Do you over pamper your child?

Parenting adalah layanan panggilan yang berorientasi turun menurun. Hal-hal yang biasanya dilakukan orangtua untuk anak-anak mereka termasuk mengganti popok mereka, pakaian mereka, memberi makan mereka, mengantar mereka ke sana kemari sekolah dan kelas-kelas pengayaan, dll,. Dan kita melakukannya karena cinta.

Diakui penulis dan konselor keluarga, Gary Chapman, mengklasifikasikan ini ‘tindakan pelayanan’ sebagai salah satu ‘lima bahasa cinta’ (yang tersisa empat adalah kata-kata afirmasi, sentuhan fisik, waktu yang berkualitas dan hadiah).

Kebanyakan orangtua bersedia melayani anak-anak mereka tanpa mengharapkan imbalan apa pun. Mungkin, itu adalah tugas orangtua dasar kita lakukan untuk anak-anak kita apa yang mereka tidak mampu melakukan sendiri, setidaknya sampai mereka tumbuh dan berkembang menjadi mampu, kompeten, dan individu-individu mandiri. Namun, kami harus sangat menyadari kecenderungan umum untuk melakukan terlalu banyak untuk anak-anak kita atau untuk melompat untuk membantu mereka pada tanda pertama perjuangan. Dalam melakukannya, kita berisiko merampas mereka kesempatan belajar yang penting untuk perkembangan dan pertumbuhan yang sehat.

Menyeimbangkan kecenderungan kita untuk melayani, terwujud dari cinta dan kerinduan kita untuk memelihara anak-anak kita rasa tanggung jawab dan kemerdekaan adalah salah satu yang rumit. Hal ini membutuhkan suatu tingkat kesadaran dan penilaian terus-menerus dari apa yang kita seharusnya semakin melepaskan atau berhenti melakukan bagi anak-anak kita ketika mereka dewasa dan berkembang dengan waktu, exposure dan memperoleh keterampilan baru. Sebuah contoh umum adalah membiarkan anak-anak sekolah akan mengatur pekerjaan rumah mereka sendiri.

Daripada harus terus-menerus mengomel, mengingatkan atau bersikeras bahwa anak-anak harus menyelesaikan pekerjaan rumah mereka rajin, apakah tidak akan lebih mudah untuk membiarkan mereka termotivasi oleh keinginan intrinsik mereka? Hal ini  harus dilihat sebagai ‘murid yang baik dan bertanggung jawab ‘ dan untuk menghindari konsekuensi negatif yang potensial ( baik itu rasa bersalah, kecemasan atau hukuman) karena tidak menyelesaikan pekerjaan mereka? Omelan atau mengingatkan anak-anak untuk mengerjakan pekerjaan rumah mereka tak diragukan lagi adalah tindakan pelayanan yang didorong oleh niat yang penuh cinta. Namun, ketika kita berhenti berusaha untuk ‘mengajar’ dan bukannya berusaha menciptakan kesempatan bagi anak-anak kita untuk ‘belajar’ tanggung jawab dan kemandirian, maka akan timbul banyak pergulatan  sehari-hari yang tidak perlu dapat dihindari, sehingga menyisakan ruang bagi kita untuk memainkan peran yang lebih memelihara sementara mempertahankan yang positif, mendukung dan mendorong hubungan dengan mereka.

Sementara itu adalah kewajiban orang tua kita untuk melayani, juga penting bahwa kita belajar untuk melangkah mundur dan membiarkan anak-anak kita untuk mengembangkan kemandirian dan tanggung jawab melalui pengalaman kesulitan dan kesalahan. Kadang-kadang, terlalu banyak layanan yang dapat merugikan yang menghambat perkembangan mereka.

Tentang penulis

Artikel ini ditulis oleh Kenny Toh, pelatih profesional, ayah yang bersemangat , dan pendiri The Coaching Academy, Institute of Advanced Parentology dan International Network untuk Orang Tua sebagai Pelatih.

Sebagai penganjur terkemuka untuk Orang Tua-sebagai-Coaches dan Non-bersifat menghukum Disiplin di Singapura, Kenny berkomitmen untuk memajukan praktek pengasuhan melalui pendekatan multidisipliner yang mengintegrasikan prinsip-prinsip dan praktek dari berbagai disiplin ilmu termasuk filsafat, psikologi, Neuro-Linguistic Programming, dan pengembangan pribadi.

Dia telah diundang untuk berbicara di seminar publik seperti Joyful Parenting Conference 2006 dan Great Parenting Seminar 2007, dan berbagai lembaga pendidikan termasuk Nanyang Technological University, National Junior College, sekolah menengah, sekolah dasar dan pra-sekolah. Wawasannya dan tulisan-tulisan tentang topik yang berkaitan dengan pengasuhan telah sering ditampilkan dalam publikasi seperti Readers ‘Digest Asia, Straits Time’s Mind Your Body, Young Orangtua, Today’s Orangtua, Majalah Keluarga, Ibu dan Bayi, dan Young Keluarga.

Untuk mencari informasi lebih lanjut tentang Kenny pekerjaan, silakan email atau kunjungi contactus@advancedparentology.com www.advanceparentology.com dan www.parentingwithoutpunishment.org.

Penyebab Agresi
Sikap agresi yang sesekali diperlihatkan pada masa kanak-kanak sangat umum pada usia satu sampai tiga tahun ketika mereka memukul dan menggigit karena berbagai alasan – meniru teman, sakit karena sedang tumbuh gigi, frustrasi atau sedang menguji sebab dan akibat. Menurut American Academy of Child dan Adolescent Psychiatry, berbagai bentuk agresi fisik pada anak-anak cukup umum karena mereka belum belajar cara mengendalikan emosi mereka.

“Menggigit adalah hal yang sangat alami bagi anak-anak kecil yang tidak pandai menjelaskan segala hal kepada orang lain karena mereka baru mulai mengerti dan memahami bahasa. Jadi, ketika mereka sangat marah dan frustrasi, hal yang mudah hanyalah menggigit,” kata instruktur Early Childhood Education, Jennifer Hardacre.

Mencegah lebih baik daripada Menyembuhkan
Selalu lebih mudah untuk mencegah suatu kebiasaan daripada untuk menghentikannya. Setiap kali Anda melihat anak Anda mulai memukul atau menggigit Anda atau anak lain, tahanlah serangan ini sebelum timbul kontak fisik. Tegaskan tujuan Anda dengan peringatan keras, “Itu tidak boleh!”

Jika anak tidak dapat mengatasi ledakan emosi seperti ini, dekap dirinya dalam posisi terkunci yang lembut di mana ia tidak dapat menyakiti dirinya sendiri atau siapa pun sampai ia tenang. Atau, Anda mungkin ingin memberi dia zona ‘time-out’ yang sesuai dengan usianya.

Akhirnya, bicaralah dengannya dan jelaskan mengapa memukul atau menggigit tidak diperbolehkan. Menggunakan kata-kata seperti, “Tangan kita tidak untuk memukul,” atau “Menggigit sakit.”

Pikirkan dengan baik agar anak tahu bahwa perbuatan dan perilaku sedemikian yang tidak Anda sukai  dan bukan anak itu.

Di atas semua itu, kenalilah rasa frustrasi anak atau pun amarah dan bantulah dirinya untuk mengenali emosi itu dan memberinya sebutan. Ajarkan dia untuk mengungkapkan secara verbal emosi itu daripada melakukannya secara fisik. Tunjukkan bahwa ketika dia merasa marah atau kecewa, anak boleh berkata, “Saya marah karena …” atau “Saya marah dengan …”

Pertegas Posisi Kepemimpinan Anda
Ketika mencegah mereka untuk memukul atau menggigit, kebanyakan anak akan menjawabnya dengan air mata atau menantang. Cara orangtua bereaksi menghadapi hal ini, penting untuk perilaku masa depan anak. Melihat air mata mengalir di wajah anak mereka sudah cukup untuk meluluhkan hati sanubari dari setiap orangtua. Banyak orangtua salah-kaprah mengganti kesabaran dan kasih sayang dengan sikap non-disiplin dan anak-anak cepat menangkap ‘tumit Achilles’ ini. Orangtua lain mengalami kesulitan menangani sikap anak mereka yang menantang, dan bersembunyi di balik pernyataan-pernyataan seperti: “Anak lelaki memang begitu” atau “Itu cuma sebuah fase.”

Penelitian telah menunjukkan bahwa perilaku masa kanak-kanak agresif  yang tidak diperbaiki, menghasilkan orang dewasa dengan kecenderungan akan kekerasan. Oleh karena itu, memang bijaksana apabila orang tua bersikap tegas pada otoritas mereka sebagai pemimpin dari keluarga dan dengan jelas mendefinisikan apa yang dianggap sebagai perilaku yang berterima di dalam rumah dan saat berinteraksi dengan orang lain di luar rumah.

Faktor lain
Sementara beberapa perilaku menggigit dianggap normal, menggigit atau memukul berulang-ulang mungkin menunjukkan masalah perilaku yang lebih serius sehingga memerlukan campur tangan ahli. Anak-anak yang secara teratur memukul, menggigit atau mencakar bisa jadi memperlihatkan emosi mendasar seperti cemburu, ketidaksukaan, ketidakbahagiaan, atau kecemasan. Setelah kebutuhan ini terpenuhi, agresi akan hilang secara alami.

Naomi Aldort, penulis Raising Our Children, Raising Ourselves, mengklaim bahwa anak-anak berperilaku agresif sebagai mekanisme pertahanan dari perasaan mereka yang “tak berdaya.” Dia merekomendasikan bermain permainan kekuasaan seperti ‘Simon Says’ dan menggabungkan kegiatan yang sesuai anak yang memberi kesempatan bagi anak untuk punya sedikit kendali atas rutinitas keluarga.

Terlalu sering menyaksikan program televisi kekerasan bisa jadi pemicu lain atas sikap agresi dan orangtua harus memantau menu tontonan anak-anak mereka dengan sangat hati-hati.

Hal lain yang sedikit dikenal sebagai biang kerok telah dikaitkan dengan perilaku masa kanak-kanak agresif adalah Salisilat. Hal ini ditemukan oleh Dr Benjamin Feingold, seorang dokter anak dan Kepala Alergi di Kaiser Permanente Medical Center di San Francisco. Salisilat adalah zat kimia yang umumnya ditemukan di aspirin dan banyak makanan alami, dan diyakini menjadi salah satu penyebab gejala ADHD (perilaku mengganggu, gelisah, impulsif dll).

Sementara banyak orangtua yang malu dan ngeri dengan tingkah laku anti-sosial anak mereka, mereka dapat menghilangkan pola ini dengan keluar dari penyangkalan, mengubah situasi, mengajar alternatif yang bisa diterima daripada menggigit dan memberikan pengawasan lebih dekat. Sebagaimana layaknya semua perilaku yang menantang, orang tua diingatkan untuk melatih pola asuh positif  secara konsisten dengan memuji anak mereka karena perilaku yangberterima bahkan saat mereka sedang berusaha untuk menghilangkan tanggapan dan reaksi yang tidak berterima tadi yang mungkin menimbulkan kekhawatiran bagi semua yang terlibat.

1. Wujud anak lebih luas dari pada hanya kelakuan Dia.
Kelakuan adalah perwujudan luar pikiran dan emosi. Selain kelakuan mereka, anak-anak mempunyai kepercayaan, nilai-nilai, aspirasi, keinginan, nafsu, minat, ketakutan dan lain lain. Mengenali bahwa wujud anak-anak kita lebih luas dari hanya kelakuan yang penting. Jika kita bisa menolak kelakuan negatif anak-anak kita, itu penting bahwa kita lanjut menerima anak-anak kita pikiran dan emosi mereka walaupun kita tidak setuju dengan mereka.

2. Setiap Kelakuan Digerakkan Bermaksud Yang Positif.
Setiap kelakuan menjadi alat untuk anak melaksanakan sesuatu, dengan sadar atau tanpa sadar. Kemarahan mungkin ada usaha oleh mereka untuk mendengar keinginan mereka atau apa mau mereka inginkan. Memukul saudara mereka mugkin menjadi alat untuk menegaskan batas pribadi mereka. Bercakap-cakap dengan teman-teman lewat komputer mungkin menjadi saluran untuk memuaskan kebutuhan sosial mereka yang paling penting untuk hampir semua remaja dari pada pelajaran mereka. Dari panduan anak, semua maksud ada ‘positif’. Tapi ada beberapa kelakuan dengan akibat yang negatif (Contoh, Tidak belajar di sekolah dan mengalami kegagalan di ujian sekolah). Tantangan kita mencari pengertian tentang maksud yang lebih dalam  anak kita.

3. Kelakuan apapun yang tersedia menjadi pilihan terbaik untuk anak pada batas waktu.
Anak-Anak dan remaja melihat dunia lewat pandangan yang berbeda dari pada orang dewasa. Aksi mereka seringkali menjadi terbatas oleh karena itu, mereka merasa pilihan yang batas dalam pandangan dunia yang batas tergantung mereka. Oleh karena itu, mereka memilih pilihan baik berdasarkan kepercayaan bahwa pilihan ini dapat memuaskan, tidak apa apa jika pilihan ini ada pandir atau buruk. Anak kecil yang baru belajar berjalan mungkin dikondisikan oleh perawat dia untuk kepercayaan bahwa kemarahan salah satu cara untuk memuaskan  kebutuhan dia. Ada alternatif, yaitu hidup dengan kekecewan dia. Tetapi, mungkin ada suatu anak menemukan bahwa menjadi lucu dan pantas cara lebih cocok untuk memuaskan kebutuhan dia.

Peran kita adalah membantu anak-anak kita memperluas pilihan mereka sehingga memperkaya dunia mereka dan memungkinkan mereka memeuaskan kebutuhan mereka dari kelakuan yang positif. Contoh, kami bisa bertanya anak kami dengan keinginantahu “Saya ingin tahu apa yang anda bisa selesaikan dengan tindakan ini?” Dalam proses ini, kami menimbulkan daya cipta dan kepanjangan akal daya mereka dalam menemukan cara yang baru untuk memusakan kebutuhan mereka tak gangguan.

Anak-anak, lebih mungkin adopsi kelakuan yang baru dilahirkan sendiri oleh mereka, dibanding kelakuan dituntut oleh kami. Kelakuan yang benar dan  senantiasa bisa keluar dari diri mereka. Sebagai pelatih, kunci untuk membantu anak-anak kami berubah kelakuan mereka yang positif perlu pengertian maksud didalam mereka dan memandu mereka untuk memeriksa pilihan yang baru tentang aksi untuk memuaskan kebutuhan mereka secara positif.

Itu cerita 12 tahun lalu. Alih-alih dipuji, saya juga banyak diprotes karena terlalu dini memperkenalkan komputer pada anak. Kritik itu toh ada benarnya. Semakin bertambah besar, saya mesti makin hati-hati membimbingnya.

Tak heran, ketika majalah tempat saya bekerja membuat sebuah seminar tentang teknologi dan anak, saya langsung bersemangat mengikuti. Ketika itu kami juga mengundang pengusaha warnet dan memintanya untuk lebih memerhatikan pengawasan terhadap anak-anak yang bermain game di warnet.

Ngomong-ngomong soal ini, apa Anda pernah menemani anak Anda main ke warnet? Saya…sering. Biasanya hari minggu atau sabtu, saya ajak si sulung main ke warnet. Teman-temannya jadi kenal saya dan walaupun awalnya dia malu karena ditemani emaknya, lama-lama dia jadi tak peduli…malah sering minta tambahan jam kalau saya kebetulan memang sedang berlama-lama di warnet untuk kerja.

Tapi suatu saat, saya kena batunya…nilai ulangannya sempat jeblok dan sempat dipanggil guru. Sontak langsung sadar, pasti ini karena dia keasyikan main. Bersama ayahnya kami lalu bikin kesepakatan tertulis…kapan boleh main…kalau melanggar sangsinya apa dan seterusnya.

Bukan cuma itu, aspek kesehatan bagi anak yang suka bermain komputer memang perlu dipertimbangkan juga. Tulisan di www.perempuan.com di bawah ini bisa menjadi tambahan info, tentang bagaimana pengenalan yang kurang bijak terhadap komputer pada anak juga bisa mengganggu kesehatannya. Tapi…bila diperkenalkan secara benar…komputer bisa membawa banyak manfaat. Kami kini sering bersama-sama mencari data untuk tugas via internet…atau mencari resep masakan yang bakal dicoba di akhir pekan. Yuk, baca artikelnya di:

http://www.perempuan.com/new/index.php?aid=22798&cid=6&11%2F22%2F09%2C09%3A11%3A28

Kapan waktu yang paling tepat...?

pict:SXC.hu

Sungguh  sesuatu yang mengagumkan menjadi seorang guru TK. Aku tidak bisa membayangkan melakukan hal lain. Bukan hanya aku bisa bersenang-senang sepanjang waktu (well, hampir) tapi saya juga bisa menghabiskan waktu dengan “orang kecil” yang sangat lucu dan polos. Mereka mengatakan padaku apa yang mereka pikirkan dan rasakan tanpa hambatan. Don’t you think pekerjaan saya menyenangkan? Tapi kemudian, itu terlalu buruk (just kidding) bahwa saya “orang kecil” di kelas datang dengan “orang besar” yang saya hanya akan menelepon orang tua. Saya mahasiswa yang besar tapi sayangnya orangtua mereka tidak begitu besar – kadang-kadang. Itu sebabnya saya telah memutuskan untuk menulis surat untuk mereka agar mereka tahu apa yang saya pikirkan dan rasakan.

Halo para orangtua…

Sudah beberapa bulan sejak Anda pertama kali membawa anak-anak Anda ke sekolah. Sejak itu, saya sudah melihat banyak perubahan di dalamnya. Aku benar-benar senang bisa semua anak di kelas saya. Ini adalah kenikmatan yang hebat untuk menjadi bagian dari kehidupan mereka. Saya benar-benar merasa tersanjung bahwa Anda telah memungkinkan saya untuk mengajar mereka dan mengembangkan karakter mereka.

Selama beberapa bulan terakhir ini, saya yakin bahwa sebuah ikatan telah dibuat di antara kami. Jadi saya tidak akan ragu untuk memberitahu Anda beberapa hal yang saya pikir mungkin bisa membantu untuk semua Anda ketika Anda berhubungan dengan saya dan anak-anak Anda.

Jangan memaksa anak-anak Anda untuk melakukan lebih dari yang mereka mampu lakukan. Aku tidak bisa menekankan pentingnya hal ini ketika saya sudah melihat beberapa anak-anak Anda sering kecewa dengan diri mereka sendiri. Pada awalnya, aku tidak bisa menentukan penyebab rasa frustrasi mereka. Tapi akhirnya saya menyadari bahwa sebagian besar dari mereka berkata, “Tapi kata ibu aku harus …” atau “Daddy bilang aku harus melakukan hal ini dengan baik …” Harap mengerti bahwa semua anak-anak mengembangkan langkah mereka sendiri. Jadi, jangan memaksa anak-anak Anda untuk melakukan sesuatu yang melampaui apa yang dapat mereka lakukan di masa sekarang mereka. Ingat mereka masih memiliki beberapa tahun di depan mereka. Mereka masih punya banyak waktu untuk belajar semua yang mereka perlu tahu! Jadi, jangan katakan, “Anda harus lebih baik daripada …” karena ini hanya membuat anak-anak Anda frustrasi dan tidak bahagia. Hanya membiarkan anak-anak Anda menjadi anak-anak. Yang membawa saya ke titik berikutnya ….

Jangan bandingkan anak Anda dengan anak lain.

Setiap anak adalah spesial dan unik. Seperti saya katakan, setiap anak berkembang pada kecepatan tertentu. Ini benar-benar tidak sehat bagi Anda untuk membandingkan anak-anak Anda dengan orang lain karena ini hanya dapat menyebabkan mereka menjadi sangat frustrasi, cemburu dan tidak aman. Biarkan anak-anak Anda belajar apa pun yang mereka dapat tanpa jadi sadar apa yang anak-anak lain sudah mampu melakukan. Yang paling penting adalah bahwa mereka menikmati setiap aktivitas yang mereka lakukan di sekolah. Tidak peduli apakah mereka gagal atau berhasil dalam suatu kegiatan, yang paling penting adalah bahwa mereka mencoba melakukan tugas-tugas mereka.

Jadi tolong jangan tanya padaku bagaimana anak-anak lain lakukan karena itu benar-benar bukan urusan Anda. Aku tak ingin kau menjadi stres mengetahui bahwa anak-anak lain yang sudah mampu membaca buku cerita pada usia ini. Jika anak Anda masih tidak bisa mengenali huruf pada saat ini, hanya bersantai. Tenang saja.  Dia akan mampu melakukannya sendiri, pada saatnya sendiri.

Membaca cerita dengan anak-anak Anda dan cobalah untuk membicarakannya dengan mereka. Ini adalah salah satu cara untuk membantu anak-anak Anda mengembangkan keterampilan akademik mereka. Saya tahu Anda sibuk, tapi kemudian segala sesuatu yang Anda lakukan adalah untuk masa depan anak-anak Anda, bukan? Yah, menghabiskan waktu bersama mereka juga dampak masa depan mereka. Jadi saya harap Anda bisa menyisihkan beberapa saat waktu Anda hanya membaca dengan anak-anak Anda. Ini juga dapat membantu Anda bersantai setelah waktu stres di tempat kerja.

Sensor segala sesuatu yang anak Anda tonton di televisi. Tolong! Aku tahu bahwa menyalakan televisi adalah cara terbaik untuk menjaga anak-anak dari mengganggu Anda. Tapi perlu diketahui bahwa anak-anak Anda pada usia ketika pikiran mereka seperti spons sehingga mereka dapat dengan mudah menyerap apa pun yang mereka dengar dan lihat. Ini sangat sulit untuk membatalkan kerusakan yang telah dilakukan untuk mereka yang mudah dipengaruhi pikiran. Saya harap Anda bisa duduk dengan anak-anak Anda ketika mereka sedang menonton televisi. Ya, aku tahu kau sangat sibuk tetapi membayar untuk berhati-hati ketika datang ke anak-anak Anda. Tapi jika Anda tidak bisa meluangkan beberapa menit untuk menonton televisi bersama mereka, maka saya sarankan agar Anda hanya membiarkan mereka membaca buku atau melakukan beberapa kerajinan untuk mengisi waktu mereka.

Melatih anak-anak Anda di rumah. Aku butuh bantuan Anda! Tolong! Saya berharap bahwa Anda bisa mengajarkan anak-anak Anda kata-kata sederhana hormat dan sopan seperti “Tolong”, “Maaf”, “Terima kasih”, dan “Aku menyesal”. Kau tidak tahu bagaimana mengajar dan melatih mereka bagaimana dan kapan harus mengucapkan kata-kata ini akan membuat pekerjaan saya begitu mudah.

Membaca catatan. Alasan mengapa aku menulis beberapa catatan bukan karena aku punya apa-apa lagi yang harus dilakukan. Aku menulis itu karena aku ingin kau tahu tentang sesuatu yang signifikan yang terjadi pada anak Anda hari itu. Biasanya, aku butuh jawaban atas catatan ini. Tapi kemudian, jika Anda tidak membacanya, bagaimana tanggapan Anda?

Pastikan anak-anak Anda tidur lebih awal. Membentuk kebiasaan ini pada anak-anak Anda bisa menjadi sangat bermanfaat bukan hanya untuk anak-anak Anda tetapi juga untuk Anda dan saya. Ketika mereka sedang tidur, tubuh dan pikiran mereka mengembangkan sebanyak dua kali ketika mereka awake.So ketika mereka mendapat jumlah yang benar dari tidur mereka tumbuh sehat dan kuat, dan mereka sangat waspada dan penuh perhatian di sekolah. Hal ini bermanfaat bagi Anda karena Anda tidak perlu menjadi frustrasi di pagi hari. Anda tidak perlu untuk dimasukkan ke dalam begitu banyak usaha ketika membangunkan mereka. Hal ini bermanfaat bagi saya karena saya tidak akan harus berurusan dengan rewel dan mengantuk siswa di kelas saya.

Jangan terlambat dalam mengantar dan menjempu mereka ke dan dari sekolah. Anak-anak yang datang ke sekolah sering terlambat akhirnya merasa uring-uringan sepanjang hari. Ini terutama karena fakta bahwa mereka merasa bahwa teman-teman mereka telah melakukan banyak hal tanpa mereka. Yang sebenarnya benar, mereka yang datang terlambat ke sekolah kehilangan beberapa bagian penting dari pelajaran. Jadi silakan mengirim mereka ke sekolah tepat waktu.

Dan orang tua, saya berharap bahwa Anda dapat berada di gerbang penjemputan sebelum bel berbunyi. Hal ini sangat bagus untuk melihat wajah anak-anak terang ketika mereka melihat orangtua mereka sudah menunggu mereka di gerbang. Ini juga akan merupakan bantuan besar untuk saya karena saya masih punya banyak hal untuk mempersiapkan diri untuk sekolah keesokan harinya. Aku tidak akan bisa bekerja pada mereka jika aku masih harus mengurus anak-anak Anda.

Cobalah untuk mengirim kudapan yang sehat bagi anak-anak Anda. Saya yakin bahwa Anda menyadari bahwa salah satu hal yang mereka diajarkan di sekolah adalah pentingnya makan makanan sehat. Jadi bagaimanapun sulit untuk mengajari mereka pelajaran ini jika Anda terus mengirim junk food untuk waktu kudapan mereka. Jadi silakan mencoba mengirim makanan ringan yang sehat dan juga lezat.

Percayalah. Anda harus percaya ketika aku mengatakan bahwa aku hanya menginginkan yang terbaik untuk anak-anak Anda. Aku tidak punya alasan apa pun mengapa saya ingin membuat mereka malu atau membahayakan. Jadi, ketika saya melaporkan hal-hal yang tidak menyenangkan tentang anak-anak Anda, tolong jangan berpikir bahwa saya hanya membuat mereka untuk membuat anak-anak Anda tampak buruk. (Mengapa saya mau melakukan itu?) Ketika Aku berkata kepadamu hal-hal ini, adalah karena alasan sederhana bahwa saya ingin membantu Anda dalam berurusan dengan perilaku negatif ini yang mungkin tidak Anda sadari. Ingat, kita adalah mitra dalam pendidikan anak-anak Anda. Aku bukan musuh.

Whoa! Kurasa aku terbawa perasaan. Aku masih punya banyak hal untuk diceritakan Anda tapi saya pikir saya hanya akan cadangan mereka untuk huruf berikutnya. Tepat sebelum saya mengakhiri surat saya, saya hanya ingin mengingatkan Anda untuk mengirim anak-anak Anda ke sekolah mengenakan pakaian dan sepatu yang nyaman – tidak ada yang mewah. Dan tolong bila kamu menjatuhkan mereka pergi di sekolah, pelukan sederhana dan “selamat tinggal” akan dilakukan. Yah, kurasa itu saja untuk saat ini. Sampai jumpa di sekolah.

Dari,

Guru yang menyayangi anak Anda

Kumpulan Pertolongan Mutisme Selektif di Indonesia:

http://speechclinic.wordpress.com/

Satu penelitian tahun 2007 oleh  Dr. Julie C. Lumeng menemukan bahwa anak-anak kurang tidur mungkin meningkat risiko kegemukan mereka. Dr Lumeng, asistan profesor pediatri di universitas Michigan dan ahli kegemukan masa kecil, menganalisa data dari National Institute of Child Health and Human Development Study of Early Child Care and Youth Development.

Apa yang ditemukannya adalah lamanya tidur yang lebih pendek di kelas 6 secara mandiri dihubungkan dengan kemungkinan yang lebih luar biasa kelebihan berat di kelas 6. Anak yang kurang tidur di  kelas 3 juga secara mandiri digaul dengan kelebihan berat di kelas 6, mandiri beratnya anak di kelas 3.

Lamanya tidur dan masalah didapatkan oleh laporan keibuan, dan tinggi dan berat teratur, dengan kelebihan berat ditegaskan sebagai BMI > atau = ke-95 bagian per seratus selama ketuaan dan jenis kelamin.

Peneliti memperhitungkan faktor risiko lain untuk kegemukan, seperti BMI anak di kelas 3, dan masih menemukan hubungan antara sedikit tidur di ketiga kelas dan kegemukan di kelas 6.

Studi memaksa anda bertanya-tanya apakah tekanan keluarga memainkan tugas penting di jubah tidur anak yang sesudah itu menghasilkan masalah kelebihan berat. Apa memikirkan anda?

Dr Dana Elliott Srither MBBS (Singapore), Grad Dip Family Medicine, Adalah seorang Dokter Keluarga  yang percaya pada asas “Get Well” dan “Stay Well”.

Mendapat pertanyaan terbakar? Jatuhkan email ke doctor@theasianparent.com dan kami akan menyuruh seorang Dokter dari Singapura untuk menjawab dalam seminggu.

Sebagian besar orang tua menginginkan anak-anak mereka untuk menjadi bahagia, penuh kasih, percaya diri, memiliki harga diri yang tinggi dan untuk unggul dalam apa yang mereka lakukan. Di antara sifat-sifat yang diinginkan ini, kepercayaan diri menjadi salah satu fondasi yang paling penting untuk diwujudkan bagi orang lain. Jadi pertanyaan yang penting ialah: “Bagaimana Cara Anda membesarkan Anak yang percaya diri?”

Membesarkan Seorang Anak yang Percaya Diri

Meningkatkan kepercayaan diri anak-anak dimulai dari menghargai bahwa rasa percaya diri berasal dari dalam. Meskipun sangat membantu bagi orang tua untuk percaya pada anak-anak mereka, ada yang lebih penting yaitu harga diri anak tersebut. Sumber kepercayaan diri adalah yakin pada diri sendiri. Agar dapat mengetahui caranya menanamkan kepercayaan itu pada anak-anak kita, pertama-tama kita perlu memahami bagaimana keyakinan mereka mempengaruhi perilaku mereka.

Keyakinan umumnya berarti apa yang kita terima sebagai kebenaran. Ini termasuk asumsi, kesimpulan dan prediksi. Kunci utama dari suatu keyakinan adalah bahwa keyakinan tersebut memberi kepuasan bagi diri sendiri. Suatu keyakinan menanamkan suatu pengharapan, yang pada gilirannya membentuk cara kita memandang dan menghadapi dunia. Henry Ford pernah berkata, “Jika Anda percaya Anda bisa atau Anda tidak bisa, Anda mungkin benar.” Ketika seorang anak percaya bahwa ia bias melakukan suatu tugas, maka dia lebih cenderung sukses. Dan jika ia gagal pada awalnya, dia akan mencoba lagi dan lagi sampai ia mendapatkannya dengan baik. Tapi ketika seorang anak percaya bahwa ia tidak bisa, ia kurang ingin mencoba. Dan jika ia gagal setelah mencoba, maka dia mempertegas kesimpulan dari keyakinannya bahwa ia memang tidak mampu.

Tugas membesarkan anak-anak yang percaya diri menuntut bimbingan agar mereka bertumbuh dan menjadi lebih kompeten dalam memenuhi tuntutan dan tantangan kehidupan. Ini bisa berarti mengajarkan seorang anak untuk mengikat tali sepatunya sendiri, naik sepeda atau bersaing dalam turnamen catur. Anak-anak yang percaya diri merasa nyaman dengan diri mereka sendiri. Mereka menunjukkan sikap “Aku bisa melakukannya!” Sebaliknya, mereka yang kurang memiliki harga diri sering berpegang pada kepercayaannya seperti “Saya tidak bisa” dan “Aku tidak cukup baik”.

Menanamkan kepercayaan

Menanamkan kepercayaan diri pada anak-anak adalah proses langkah-demi-langkah. Itu berarti membantu mereka memperoleh kepercayaan diri secara bertahap dari waktu ke waktu dengan memilahnya

menjadi beberapa langkah kecil saja. Idenya adalah agar member kemudahan bagi anak-anak untuk memulai sesuatu, dan kemudian membangun momentum atas suatu kesuksesan yang pertama. Kadang-kadang, seorang anak mungkin bahkan melakukannya sendiri. Aku ingat anakku yang berusia enam tahun belajar melakukan aksi dengan melompat dari tempat tidur atas sebuah tempat tidur bertingkat. Sebagian dari diriku rasanya  ingin menghentikan dia dari melakukan hal-hal yang mungkin membuatnya terluka, tetapi bagian lain dari diriku merasa penasaran ingin melihat bagaimana dia menangani proses itu. Dia mulai dengan meloncat dari tengah anak tangga, dan secara bertahap bergerak lebih tinggi satu anak tangga pada satu waktu sampai ia mencapai tempat tidur di bagian atas. Selama proses, aku mendengar dia menyanyi untuk dirinya sendiri, “Aku bisa melakukannya. Aku bisa melakukannya.” Dan

benar, ia akhirnya melakukannya.

Salah satu penyebab utama harga diri yang rendah adalah rasa takut. Sekali lagi, rasa takut sering berakar pada keyakinan bahwa “Saya tidak bisa mengatasinya”. Keyakinan sedemikian biasanya disebabkan oleh pengalaman masa lalu. Seorang anak yang sebelumnya jatuh dan terluka saat belajar naik sepeda mungkin terlalu takut untuk mencobanya lagi. Sebagai orangtua, tugas kita adalah membantu mereka untuk menyadari apa ketakutan mereka, dan kemudian membimbing mereka untuk mengidentifikasi hal apa yang bisa mereka lakukan supaya dapat mengatasi ketakutan itu. Kadang-kadang, yang terjadi ialah seorang anak lebih takut ditertawakan oleh teman-temannya daripada rasa sakit fisik karena jatuh dari sepeda. Yang pertama dapat diatasi dengan mengajak anak itu ke ruang yang lebih terpisah, sedangkan yang terakhir bisa dilakukan dengan tidak melepaskan genggaman kita pada sepeda sampai anak siap untuk ber-solo karier. Apa pun itu, kita perlu memberikan dorongan dan dukungan yang diperlukan untuk mempertahankan tindakan mereka, dan tidak membiarkan anak puas dengan kepercayaan diri yang bersifat negatif. Beberapa orang tidak pernah bisa berhasil mengatasi ketakutan mereka yang dibawa sejak masa kanak-kanak dan terus menghalangi mereka seumur hidup.

Apapun yang dilakukan oleh seorang anak, membangun rasa percaya diri sering kali menuntut bimbingan agar seorang anak dapat maju dari tingkat pemula ke tahap menengah sampai tingkat yang lebih maju. Bagaimana menciptakan lingkungan yang aman bagi anak-anak kita untuk mencoba hal-hal baru itu semuanya diserahkan pada kita masing-masing. Sebagai contoh, di sebagian besar sekolah skating, kita sering mendengar instruktur berkata pada siswanya untuk jatuh ke depan ketika mereka kehilangan kendali. Bagi seorang pemula, “Jangan jatuh” atau “hati-hati” tentu tidak banyak membantu. Sebaliknya, peserta didik diberi alat pelindung dan diajarkan dasar-dasar jatuh sedemikian rupa sehingga tidak menjadi sesuatu yang harus ditakuti. Sekali seorang anak bisa ‘jatuh dengan percaya diri’, ia kehilangan rasa takut jatuh, membebaskan dia untuk memberikan perhatian agar dapat menguasai teknik ber-skating lain yang lebih menantang ataupun lebih rumit.

Bentuk dorongan yang terbaik mungkin dengan memperlihatkan keyakinan kita atas kemampuan anak-anak kita secara terbuka. Suatu ketika, anak saya ikut ambil bagian dalam turnamen catur dan merasa bahwa dia tidak akan mampu mengalahkan lawannya, yang kemudian menjadi pemain unggulan teratas. Aku bertanya kepadanya, “Bagaimana kau tahu bahwa ia tidak terkalahkan?” Anakku menjawab, “Dia sangat baik. Dia adalah peringkat nomor satu. Sejauh ini dia telah memenangkan semua pertandingan.” Putraku memang tidak diunggulkan dan baru pertama kalinya ambil bagian dalam turnamen nasional, dia juga tidak pernah bermain melawan salah satu pemain peringkat atas sebelumnya. Aku berkata padanya, “Apa pun bisa terjadi, dan kau tidak akan mengetahuinya kecuali jika kau mencoba. Aku hanya kenal satu anak yang mungkin mengalahkannya, dan namanya adalah … Sean (anakku) “. Wajahnya bersinar karena terkejut. Ia tidak memenangkan kejuaraan, tapi ia peringkat kedua setelah mengalahkan sebagian besar pemain top, termasuk anak laki-laki yang sebelumnya ditakuti. Perhatikan hal apa yang pernah mereka lakukan dengan baik di masa lalu dan bimbinglah mereka untuk mengakses pengalaman-pengalaman itu sebagai sumber daya pribadi untuk membantu mereka membangun kepercayaan diri yang lebih besar. Kemenangan ini sangat berarti bagi dia, dan akan tetap menjadi pelajaran besar baginya untuk menantang asumsi-asumsi dan keyakinan setiap kali ia bertemu dengan keraguan diri di masa depan.

Praktek penting lainnya dalam membangun kepercayaan diri anak-anak adalah untuk menangkap-basah mereka saat melakukan hal yang benar, dan memberinya pengakuan pada waktu yang tepat. Ini mungkin hal yang sederhana seperti berkata “Itu benar” atau “Kamu melakukan hal yang benar sekarang”. Hanya menyatakan fakta, tanpa menambahkan perasaan emosional seperti “Aku bangga padamu saat kau melakukannya.” Kebanggaan kita tidak relevan bagi pertumbuhan anak-anak kita. Yang penting adalah bahwa mereka mendapatkan beberapa bentuk penegasan ketika mereka melakukannya dengan baik. Kebalikan dari itu adalah kritik, boleh jadi inilah penghancur harga diri anak yang terbesar.

Kritik sama sekali tidak punya tempat dalam membesarkan anak-anak yang percaya diri, bahkan kritik yang membangun pun tidak. Kritik orangtua sering bertahan sampai dewasa. Kebanyakan orang dewasa berjalan dengan sifat orangtua kritis sebagai bagian dari diri mereka, ini terlihat dalam bentuk suara hati yang terus-menerus mengingatkan mereka atas kekurangan mereka. Alternatif untuk kritik bukan pujian, melainkan permintaan. Sebagai contoh, daripada mengkritik seorang anak dengan mengatakan “Mengapa kau begitu ceroboh?”, Katakan kepada mereka “Apakah lain kali kau akan lebih berhati-hati?”. Ketika kita meminta anak-anak untuk melakukan atau berperilaku yang sesuai tata krama, hal itu membantu mereka untuk bergerak ke arah hasil yang positif sebagai lawan dari menghindari ha-hal negatif.

Secara ringkas, berikut ini beberapa hal penting yang harus diperhatikan untuk meningkatkan percaya diri anak-anak:

• Dorong mereka untuk percaya pada diri mereka sendiri. Buatlah mereka

terbiasa mengatakan, “Ya, saya bisa melakukannya!”

• Pisahkan dan taklukkan. Memilah tantangan ke langkah-langkah yang

lebih kecil dan membangun momentum untuk kesuksesan yang pertama.

• Bimbing mereka untuk mengetahui ketakutan mereka dan menantang

asumsi-asumsi yang mendasarinya.

• Menciptakan lingkungan yang aman bagi mereka untuk mencoba hal-hal baru.

• Beri perhatian saat mereka melakukan hal yang benar dan segera

memberi pengakuan.

• Jangan memberi kritik.

• Bersikaplah percaya diri dan membimbing dengan memberi contoh.

Daftarkan diri Anda untuk tips pola asuh lain yang berguna dari surat kami!