Do you over pamper your child?

Parenting adalah layanan panggilan yang berorientasi turun menurun. Hal-hal yang biasanya dilakukan orangtua untuk anak-anak mereka termasuk mengganti popok mereka, pakaian mereka, memberi makan mereka, mengantar mereka ke sana kemari sekolah dan kelas-kelas pengayaan, dll,. Dan kita melakukannya karena cinta.

Diakui penulis dan konselor keluarga, Gary Chapman, mengklasifikasikan ini ‘tindakan pelayanan’ sebagai salah satu ‘lima bahasa cinta’ (yang tersisa empat adalah kata-kata afirmasi, sentuhan fisik, waktu yang berkualitas dan hadiah).

Kebanyakan orangtua bersedia melayani anak-anak mereka tanpa mengharapkan imbalan apa pun. Mungkin, itu adalah tugas orangtua dasar kita lakukan untuk anak-anak kita apa yang mereka tidak mampu melakukan sendiri, setidaknya sampai mereka tumbuh dan berkembang menjadi mampu, kompeten, dan individu-individu mandiri. Namun, kami harus sangat menyadari kecenderungan umum untuk melakukan terlalu banyak untuk anak-anak kita atau untuk melompat untuk membantu mereka pada tanda pertama perjuangan. Dalam melakukannya, kita berisiko merampas mereka kesempatan belajar yang penting untuk perkembangan dan pertumbuhan yang sehat.

Menyeimbangkan kecenderungan kita untuk melayani, terwujud dari cinta dan kerinduan kita untuk memelihara anak-anak kita rasa tanggung jawab dan kemerdekaan adalah salah satu yang rumit. Hal ini membutuhkan suatu tingkat kesadaran dan penilaian terus-menerus dari apa yang kita seharusnya semakin melepaskan atau berhenti melakukan bagi anak-anak kita ketika mereka dewasa dan berkembang dengan waktu, exposure dan memperoleh keterampilan baru. Sebuah contoh umum adalah membiarkan anak-anak sekolah akan mengatur pekerjaan rumah mereka sendiri.

Daripada harus terus-menerus mengomel, mengingatkan atau bersikeras bahwa anak-anak harus menyelesaikan pekerjaan rumah mereka rajin, apakah tidak akan lebih mudah untuk membiarkan mereka termotivasi oleh keinginan intrinsik mereka? Hal ini  harus dilihat sebagai ‘murid yang baik dan bertanggung jawab ‘ dan untuk menghindari konsekuensi negatif yang potensial ( baik itu rasa bersalah, kecemasan atau hukuman) karena tidak menyelesaikan pekerjaan mereka? Omelan atau mengingatkan anak-anak untuk mengerjakan pekerjaan rumah mereka tak diragukan lagi adalah tindakan pelayanan yang didorong oleh niat yang penuh cinta. Namun, ketika kita berhenti berusaha untuk ‘mengajar’ dan bukannya berusaha menciptakan kesempatan bagi anak-anak kita untuk ‘belajar’ tanggung jawab dan kemandirian, maka akan timbul banyak pergulatan  sehari-hari yang tidak perlu dapat dihindari, sehingga menyisakan ruang bagi kita untuk memainkan peran yang lebih memelihara sementara mempertahankan yang positif, mendukung dan mendorong hubungan dengan mereka.

Sementara itu adalah kewajiban orang tua kita untuk melayani, juga penting bahwa kita belajar untuk melangkah mundur dan membiarkan anak-anak kita untuk mengembangkan kemandirian dan tanggung jawab melalui pengalaman kesulitan dan kesalahan. Kadang-kadang, terlalu banyak layanan yang dapat merugikan yang menghambat perkembangan mereka.

Tentang penulis

Artikel ini ditulis oleh Kenny Toh, pelatih profesional, ayah yang bersemangat , dan pendiri The Coaching Academy, Institute of Advanced Parentology dan International Network untuk Orang Tua sebagai Pelatih.

Sebagai penganjur terkemuka untuk Orang Tua-sebagai-Coaches dan Non-bersifat menghukum Disiplin di Singapura, Kenny berkomitmen untuk memajukan praktek pengasuhan melalui pendekatan multidisipliner yang mengintegrasikan prinsip-prinsip dan praktek dari berbagai disiplin ilmu termasuk filsafat, psikologi, Neuro-Linguistic Programming, dan pengembangan pribadi.

Dia telah diundang untuk berbicara di seminar publik seperti Joyful Parenting Conference 2006 dan Great Parenting Seminar 2007, dan berbagai lembaga pendidikan termasuk Nanyang Technological University, National Junior College, sekolah menengah, sekolah dasar dan pra-sekolah. Wawasannya dan tulisan-tulisan tentang topik yang berkaitan dengan pengasuhan telah sering ditampilkan dalam publikasi seperti Readers ‘Digest Asia, Straits Time’s Mind Your Body, Young Orangtua, Today’s Orangtua, Majalah Keluarga, Ibu dan Bayi, dan Young Keluarga.

Untuk mencari informasi lebih lanjut tentang Kenny pekerjaan, silakan email atau kunjungi contactus@advancedparentology.com www.advanceparentology.com dan www.parentingwithoutpunishment.org.

1. Wujud anak lebih luas dari pada hanya kelakuan Dia.
Kelakuan adalah perwujudan luar pikiran dan emosi. Selain kelakuan mereka, anak-anak mempunyai kepercayaan, nilai-nilai, aspirasi, keinginan, nafsu, minat, ketakutan dan lain lain. Mengenali bahwa wujud anak-anak kita lebih luas dari hanya kelakuan yang penting. Jika kita bisa menolak kelakuan negatif anak-anak kita, itu penting bahwa kita lanjut menerima anak-anak kita pikiran dan emosi mereka walaupun kita tidak setuju dengan mereka.

2. Setiap Kelakuan Digerakkan Bermaksud Yang Positif.
Setiap kelakuan menjadi alat untuk anak melaksanakan sesuatu, dengan sadar atau tanpa sadar. Kemarahan mungkin ada usaha oleh mereka untuk mendengar keinginan mereka atau apa mau mereka inginkan. Memukul saudara mereka mugkin menjadi alat untuk menegaskan batas pribadi mereka. Bercakap-cakap dengan teman-teman lewat komputer mungkin menjadi saluran untuk memuaskan kebutuhan sosial mereka yang paling penting untuk hampir semua remaja dari pada pelajaran mereka. Dari panduan anak, semua maksud ada ‘positif’. Tapi ada beberapa kelakuan dengan akibat yang negatif (Contoh, Tidak belajar di sekolah dan mengalami kegagalan di ujian sekolah). Tantangan kita mencari pengertian tentang maksud yang lebih dalam  anak kita.

3. Kelakuan apapun yang tersedia menjadi pilihan terbaik untuk anak pada batas waktu.
Anak-Anak dan remaja melihat dunia lewat pandangan yang berbeda dari pada orang dewasa. Aksi mereka seringkali menjadi terbatas oleh karena itu, mereka merasa pilihan yang batas dalam pandangan dunia yang batas tergantung mereka. Oleh karena itu, mereka memilih pilihan baik berdasarkan kepercayaan bahwa pilihan ini dapat memuaskan, tidak apa apa jika pilihan ini ada pandir atau buruk. Anak kecil yang baru belajar berjalan mungkin dikondisikan oleh perawat dia untuk kepercayaan bahwa kemarahan salah satu cara untuk memuaskan  kebutuhan dia. Ada alternatif, yaitu hidup dengan kekecewan dia. Tetapi, mungkin ada suatu anak menemukan bahwa menjadi lucu dan pantas cara lebih cocok untuk memuaskan kebutuhan dia.

Peran kita adalah membantu anak-anak kita memperluas pilihan mereka sehingga memperkaya dunia mereka dan memungkinkan mereka memeuaskan kebutuhan mereka dari kelakuan yang positif. Contoh, kami bisa bertanya anak kami dengan keinginantahu “Saya ingin tahu apa yang anda bisa selesaikan dengan tindakan ini?” Dalam proses ini, kami menimbulkan daya cipta dan kepanjangan akal daya mereka dalam menemukan cara yang baru untuk memusakan kebutuhan mereka tak gangguan.

Anak-anak, lebih mungkin adopsi kelakuan yang baru dilahirkan sendiri oleh mereka, dibanding kelakuan dituntut oleh kami. Kelakuan yang benar dan  senantiasa bisa keluar dari diri mereka. Sebagai pelatih, kunci untuk membantu anak-anak kami berubah kelakuan mereka yang positif perlu pengertian maksud didalam mereka dan memandu mereka untuk memeriksa pilihan yang baru tentang aksi untuk memuaskan kebutuhan mereka secara positif.

Beberapa orang menganggap hal ini sebagai pengorbanan, sementara orang lain menganggap tindakan itu sebagai perwujudan dari rasa cinta. Garis batas antara cinta dan pengorbanan seringkali tidak jelas, namun perbedaan antara kedua hal ini sangat dapat memengaruhi pengalaman seseorang sebagai orangtua. Kita sering mendengar orangtua mengeluh: “Bagaimana mungkin kau melakukan ini kepadaku setelah semua pengorbanan yang kulakukan untukmu?”

Lumrah saja bagi seorang anak untuk membalas ucapan itu dengan polis (dan akan terlihat sebagai sikap yang tidak tahu berterimakasih): “Memangnya kapan saya  meminta Anda berkorban untukku?”

Kata-kata anak seringkali mengandung kebenaran. Kebenaran biasanya menyakitkan.  Dan seringkali penyebab dari rasa sakit hati atau penderitaan kita itu bersumber pada konsepsi kita yang keliru tentang realita. Kabar baiknya adalah mengetahui kebenaran akan sangatlah melegakan. Hal itu dapat membukakan mata kita untuk melihat hal-hal dari perspektif baru  dan untuk melakukan tindakan baru untuk mewujudkan pengalaman yang kita inginkan.

Berkorban berarti meninggalkan atau merelakan sesuatu yang bernilai tinggi demi hal-hal lain yang seseorang anggap lebih berharga. Orangtua seringkali salah memahami pengorbanan dengan cinta yang tanpa mementingkan diri sendiri (selfless love), padahal pada kenyataannya, pengorbanan adalah aksi untuk melayani diri sendiri (self -serving act) yang didorong oleh hasrat seseorang untuk mencapai sesuatu yang dia idealkan. Pada saat kita mulai menghargai tindakan pengorbanan sebagai tindakan memilih untuk mendedikasikan waktu dan energi seseorang untuk melakukan sesuatu yang kita anggap lebih penting dari yang lain, maka terbukti sebuah pengorbanan tidaklah bersifat ‘tidak mementingkan diri sendiri’ (selfless). Yang lebih sering terjadi adalah , pengorbanan adalah tindakan melayani diri sendiri (self-serving) yang membantu menghilangkan rasa bersalah karena tidak dapat memenuhi idealisme diri sendiri tentang apa yang dilakukan atau semestinya dilakukan  oleh orangtua yang ‘baik’.

Namun demikian, self-serving atau melayani diri sendiri tidak selalu berarti negatif. Sangatlah manusiawi untuk melakukan hal-hal sesuai hasrat untuk mencari kesenangan dan menghindari penderitaan. Mencintai anak sendiri adalah bentuk lain dari melayani diri sendiri yang dapat melahirkan rasa bahagia. Kita memiliki kemampuan untuk mencintai dan butuh dicintai. Menjadi orangtua mempresentasikan kita dengan sejumlah peluang untuk mewujudkan rasa mencintai, sedangkan pernikahan memenuhi kebutuhan untuk dicinta.

Rasa cinta orangtua pada anak seringkali disebut sebagai bentuk cinta yang paling ‘murni’. Untuk mencintai seorang anak sudah pasti berarti menerima mereka apa adanya. Dengan kata lain untuk menerima mereka apa adanya (dengan segala kekurangan), apa pun kondisinya. Namun demikian kita cenderung menyangkalkan anak kita di bagian-bagian yang juga kita sangkal dari diri sendiri, biasanya secara tidak sadar. Kelanjutannya adalah kemampuan menerima anak-anak kita sebagaimana apa adanya, biasanya mungkin terjadi apabila kita sendiri sudah menerima diri sendiri sebagaimana apa adanya.

Bukanlah rahasia untuk mengatakan bahwa mencintai anak-anak harus diawali dengan mencintai diri sendiri. Kebajikan ini telah dikenal orang sejak ribuan tahun lalu. Buddha pernah mengatakan “Kau, dirimu sendiri, seperti halnya mahluk lain di seluruh jagad raya, berhak untuk mendapatkan rasa cinta dan kasih sayang darimu sendiri.” Yesus juga mengajarkan kepada kita untuk “mencintai tetanggamu sebagaimana mencintai diri sendiri”. Sebelum kita dapat mencintai dan menerima diri sendiri secara utuh, bagimana mungkin kita dapat mencintai anak-anak kita dengan sepenuh hati?